表哥是女方长辈(包括母亲)亲戚家里的年龄比你大的男性同辈人。
比如说你舅家有儿子，比你大的就是表哥，你姨家有儿子，比你大的就是表哥，你姑家有儿子，比你大的是表哥。
堂哥就是除了你的亲哥或亲弟外，跟你同一个曾祖父(俗称“老爷爷”)的比你年龄大的男性同辈人，比如说你大伯或你叔的儿子比你大的，是堂哥，再远一点，你爷爷的侄子的儿子，这也是同一个曾祖父的，比你大的，也是堂哥。
表哥的范围比堂哥大。
堂哥是一个家族的人，表哥不是。
如果觉得麻烦，那有个简单的法儿，就是跟你一个姓的是堂哥，跟你不一个姓的是表哥，当然，若是你的长辈出了夫妻同姓的，比如说父母同姓(那舅家的哥也和你一个姓)，比如说你姑姑和姑夫同姓(那她家的表哥也和你一个姓)，或是你的非同姓女性长辈嫁了个跟你一个姓的丈夫(如你姨夫恰好跟你一个姓)，那这个法就不很准了，但这是特殊情况，小概率事件。
还有，可能跟你一个姓，但血缘关系比较远的，这可不是堂兄，有可能是族兄，甚至有可能有这样的情况——即比如说都姓“张”吧，“我跟你不是一个张”，这就连族兄也不是了。
堂哥、堂弟、堂姐、堂妹是内亲，表哥、表弟、表姐、表妹是外亲。
表么，外表么，就是外亲，跟你不是一个家族的人了。
九十岁母亲说：我就是想不明白，你哥哥怎么就变化那么大呢？
今天比较凉快。
早饭后，母亲继续在院子里拔草。
大约九点半左右，母亲回到房间里。
我问：“你累了吗？”
母亲说：“不累。
我就是想不明白，你哥哥以前挺好，总是说要我的钱亏心，他现在怎么就变化那么大呢？那个家居然也不让我住了。
”
这次，我只是笑着看向母亲，没有回应。
我知道，母亲这句话里，有很多故事。
如果母亲自己不说出来，我们永远都不会知道。
母亲继续说：“你嫂子现在这样，都是跟那个王桂莲学的。
”
然后，母亲又说起了王桂莲是如何待她婆婆的。
王桂莲今年66岁。
二十多年来，她一直都拿着婆婆的养老金卡。
当她婆婆向她要养老金钱时，王桂莲说：“你都这么大年纪了，都走不动了，你还要钱干啥？给你钱你也花不出去了！”
从那之后，王桂莲就再也没把养老金钱给过她婆婆。
嫂子平时经常和王桂莲在一起去跳广场舞。
两个人平时肯定相互交流家务事。
这个世界上，人大多都是趋利避害的。
看到别人那么做，轻轻松松就得到了好处，难免就起了跟着学的心。
母亲今天说出这样的话，应该是想了很长时间，才想明白的。
母亲一辈子要强，活到八十四岁还在做小生意。
平时家里的礼尚往来，都是母亲拿钱。
春节时，母亲每年都会给下一代发压岁钱。
现在，已经九十岁的母亲，还想继续维持以前的礼仪。
只是她的经济来源，除了下一代逢年过节给的钱外，就是自己的养老金钱。
母亲的养老金卡，一直在哥哥那里。
她非常希望，哥哥能主动把这个钱给她。
但是她又猜测着，以后哥哥可能不会给她这个钱了。
所以，母亲想起这件事，心里就很难过。
对此，我还是笑了笑，没回应。
我知道：这都是母亲自己想象出来的问题，并不一定就是真实的世界。
母亲在我们家住，会因为衣食无忧而感到很开心，也会因为哥哥不让她在家住而感到很苦恼。
这一切，全在于母亲自己的选择。
午休起来，我观察到，母亲脸上又有了苦水倒流的表情。
母亲应该是又在想她不能在哥哥家住，和她的养老金钱的事了。
这一次，我心里没起一点涟漪。
我很清楚：母亲早晨很高兴，是因为她想到了高兴的事；白天不高兴，是因为她想到了伤心事。
一个人是开心还是痛苦，全在于一念之间。
现在，无论母亲是高兴还是痛苦，我都全然地接受，并且一点都不想着去劝说和改变母亲。
我时时刻刻都在提醒自己：我必须要和母亲划清心理界限。
母亲的人生责任人，永远是她自己。
我对母亲可以尽孝心，但却不需要为她的人生兜底，不需要因为她过得不好而主动把这个责任全部担到自己肩膀上。
目前，我最主要的任务，是过好自己的人生，照顾好自己的身体和情绪。
母亲身体健康，就是母亲更大的福气。
我自己身体健康，心情愉悦，我更大的福气。
我们都身体好好的，心情好好的，便是我们整个大家族的福气。
我们每个人都必须把命运寄托在自己身上。
把命运寄托在他人身上，一旦绳子断了，就是无底深渊。
把命运寄托在自己身上，我们才能牢牢地掌控自己人生的主动权。
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